あすみ

この後、時計の短針があと4回ほど回れば一つ年を取る。

いよいよ40歳。中年にさしかかる。

何の生産性もない人生。何のために生きているんだろうか。

40年も生きてきたのに、人生において何も積み上げることができなかった。

いわゆる実績解除、恋愛、結婚、出産、子育て、はたまた仕事でのキャリアアップ。

そういったものを何一つこなせなかった今、私の存在価値って何だろう。

思えば幼稚園に通う頃からずっと生きづらさを感じていて、本当に毎日つらかった。

楽しい日もあったけど、それは暗い雲に覆われた空に差し込む一瞬の光のようなもので。「しんどい」がデフォルトの日々だった。

20歳の時には、30歳の誕生日に死のうと思っていた。

でもできなくて、結局ずるずるとその後10年間生きてしまった。

生きようと決めた分、少しは成長するかと思いきや、むしろこの10年は退化の日々だったように思う。落ちた忍耐力により貯金はあっさりなくなり、保身や恐怖から逃げるための嘘を平気でつくようになり、自分への信頼や自己肯定感はどんどん地に落ちていった。

39歳の今、残されたのは中途半端に高いプライドと醜い容姿、おぞましい卑屈な性格。

悲しくて涙と笑いが出ちゃうよ。

苦しい。何をしていてもこの先の未来が絶望しか見えてこない。

どうしてこんな風になってしまったんだろう。

30歳のとき、未来を変えようと思って生きる選択をしたのに。

どうしてだろうなあ。本当にみじめ。

もうこの先わたし生きていける自信がないよ。自分の顔を見るたびに醜くて辛くなる。

そりゃ悪いのは自分だけど誰かのせいにしたい。何もしたくない。消えたい。

本当は死にたくないよ。幸せになりたいよ。でも私のこのダメな頭では何も思いつかない。

お父さん　お母さん

こんな人間になってしまって本当にごめんなさい。

兄弟へ

こんな私でごめんね。恥ずかしい兄弟で本当にごめんなさい。

自分へ

たくさん傷つけてしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。